Blagues CARAMBARS de Fred W

Echanges divers entre Funkateers autour de la musique ! (Besoin d'un avis, de conseils si vous connaissez pas : c'est ici aussi)
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FredW
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Messagepar FredW » 12/09/07 11:09

:cool:
Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j'ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhème. Alors voilà, j'ai tout quoi …!
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison …?
- Euh, non... je vais à la mer
- Et tu aimerais en avoir une …?
- Sur …!
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore… !
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement... !
Un autre dit alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montalivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même... !
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui n’avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit... !
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement …?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi …!
- Comment ça …?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : « Oh p.tain, il nous manquait plus que ça… ! »
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Messagepar Funkygirl » 12/09/07 11:32

Ouais fred ... sans parisianisme aigu, je la trouve pas marrante, on dirait 1 blague carambar... (et puis ici on parle de sport, on est des gens sérieux :cool: )
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Messagepar bootsy » 12/09/07 12:48

Moi je la trouve excellente!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Phil
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Messagepar Phil » 12/09/07 13:51

bootsy a écrit :Moi je la trouve excellente!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Oui, moi aussi ! Fred, t'en as pas d'autres ? :wink: :lol:
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Messagepar Funkygirl » 12/09/07 13:55

SI vous voulez mais certainement pas dans ce sujet, merci...
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Messagepar Jean » 12/09/07 15:57

au moins c'est pas vulgaire :smile:

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Messagepar FredW » 12/09/07 16:05

Funkygirl a écrit :Ouais fred ... sans parisianisme aigu, je la trouve pas marrante, on dirait 1 blague carambar... (et puis ici on parle de sport, on est des gens sérieux :cool: )


Lool Fais quand meme gaffe à ta ligne, vu la longueur de la vanne, ton Carambar doit bien faire 200 grammes... :mrgreen:

Je poste autre chose dans le bon sujet, mais j'ai tout de meme une histoire de foot avec un belge en +...:

Jo Van Putezee sort de l'entrainement avant le match de la semaine.
On annonce la composition de l'équipe, l'entraineur a décidé de changer le dispositif offensif et annonce
-Jo, demain tu joues avant
-Alleï alleï, ca n'est pas possible... Mais moi je veux jouer avec les autres...
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Messagepar FredW » 12/09/07 16:08

Hé mais j'ai un sujet
La Maison est royale... Merci Patronne :wink:

J'me lache hein...

Un petit garçon visite avec son père un élevage de visons.
- Dis papa, comment font les mamans visons pour avoir un petit vison
- Elles font comme les mamans qui veulent un grand vison...
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Messagepar FredW » 12/09/07 16:10

Un asiatique commence à arsouiller la paisible populace d'un bar, en provoquant les clients:
-Je crains geudin, je vous prends tous ici, un par un
[/mode I am off]
[mode Bruce on] Et il tombe la chemise.

Un premier client va le voir:
-Tiens ca, c'est un Gedan-Geri, ca vient du Japon, c'est du karaté

Second client, deuxieme service...
-Kesstala Kesstala?
-Prends ce Ce Chuai Tui, ca vient de Chine, c'est du Kung Fu

Autre client, autre coup de pied
-Pauvre limace, déguste ce Dao son cuoc, ca vient du Viet-Nam et c'est du Viet Vo Dao

.../...
-Mangue pourrie, mange yopcha-oligi, c'est du Tae Kwon Do et c'est Coréen

A ce moment, précis, le gros Roger se lève, excédé et assomme d'un coup notre brutal héros
-Tiens, abruti, ça aussi c'est Japonais: C'est le cric de ma Toyota
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Messagepar Jean » 12/09/07 16:28

FredW a écrit :Un petit garçon visite avec son père un élevage de visons.
- Dis papa, comment font les mamans visons pour avoir un petit vison
- Elles font comme les mamans qui veulent un grand vison...


alors celle-là elle est vraiment très bonne :lol: :lol: :lol: (quoiqu'un poil mysogine mais ça mange pas de pain...)

jean

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Messagepar FredW » 12/09/07 16:41

Oui, un poil...
Bien vu ça :lol:
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Messagepar bluesygirl » 12/09/07 21:33

Phil a écrit :Oui, moi aussi ! Fred, t'en as pas d'autres ? :wink: :lol:
Si tu veux des blagues, tu peux en trouver aussi sur le site des Dood et c'est ici.
:5badair:

Très bonne la première blague Fred. :aplose:

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Messagepar doudoudedood » 13/09/07 07:38

ah ben ça va nous faire une bonne reputation ça encore :lol: :lol:
www.lesdood.info
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Messagepar FredW » 13/09/07 10:10

Pardonne-moi, Jean...
Un classique quand meme

Un groupe de trois explorateurs, égaré dans une jungle peuplée de terribles pygmées dont personne n'est jamais revenu...

Ce sont les barbares Ounga Bounga, qui tiennent leur nom du cri qu'ils poussent lors de la capture de leur proie...

Précisément, alors que tous les guides épouvantés les ont laissés seuls, nos aventuriers sont surpris par la clameur qui sort de la jungle:
Ounga BoungaOunga BoungaOunga Bounga

Et rapidement, des feuilles qui bougent de partout, nos minuscules guerriers qui ont encerclés nos héros sortent l'air menaçant...

Leur chef s'avance vers eux.
-"Ounga Bounga, ou la mort".

Le premier de nos héros est le plus courageux:
-"Ounga Bounga, d'accord".
Ounga BoungaOunga BoungaOunga Bounga répond la tribu, et s'avance alors un pygmée, dont dame Nature lui a rendu toute la longueur qu'elle avait prise sur les 4 membres du guerrier pour la restituer sur le cinquième.

Avec son énorme wakedou, le pygmée s'acharne sauvagement sur notre héros qui est le premier à mériter son nom sur une stèle qui commémore désormais cette terrible mésaventure.

Le chef s'avance vers le second de nos héros, qui n'est pas hétérosexuel.
-"Ounga Bounga, ou la mort".

Et d'un grand sourire,
-"Ounga Bounga, d'accord".
Peu de temps après, il connait un trépas dans la joie.

Le chef s'avance vers le troisième, qui est le plus fier.
-"Ounga Bounga, ou la mort".
-"Vous n'estes qu'une bande de dégénérés. La mort!"

Et le chef de répondre
"Oui, mais Ounga Bounga d'abord"
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Messagepar FredW » 14/09/07 12:05

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : m.rde, maintenant t'arrêtes tes c.nneries !
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Messagepar Phil » 14/09/07 13:50

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent
en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une
prostituée :
- C'est combien? dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à
l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? :lol:

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Messagepar FredW » 17/09/07 16:10

Mdr Je la connaissais pas :lol:

Dédicace WB...

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
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John Sauvage
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Messagepar John Sauvage » 17/09/07 19:09

:sm15:

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Messagepar bluesygirl » 17/09/07 22:42

doudoudedood a écrit :ah ben ça va nous faire une bonne reputation ça encore :lol: :lol:
:lol:

:mdr: Bravo.
Je connaissais la blague de Phil.


EDIT : 3 petites blagues. :wink:

1/ Un monsieur a fait appel au responsable de la copropriété dans laquelel il vient d'acheter.
Il veut se plaindre des souris!
Le responsable se dérange, observe, et dit:
- Vous voyez bien qu'il n'y a pas de souris, ces appartements sont impeccables ! Je ne vois rien
- Et moi je vous assure qu'il y a une invasion de souris !!
- Et moi je n'en vois pas une !
- Et bien vous allez les voir...
Il pose quelques bouts de fromage à droite et à gauche, et aussitôt des souris sortent de tous les recoins.
Et le responsable voit défiler devant lui (rapidement quand même) :
une souris, 2 souris, 3 souris, 4 souris, un poission rouge, 5 souris, 6 souris,....
Qui redisparaissent tous très vite!

L'acheteur:
- Alors vous avez vu cette fois ?
Le responsable, stupéfait :
- Mais... mais... oui mais.. je rêve ou j'ai vu passer aussi un poisson rouge ????
L'acheteur:
- Un problème à la fois, parlons d'abord des souris. Ensuite, je vous parlerai du problème d'humidité...
:cool:



:mrgreen:
2/ "Une femme cherche un cadeau d'anniversaire pour son mari. Elle se dit : "pourquoi pas un animal de compagnie ?".

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée 10 000 Euros. Elle demande au vendeur ce qui justifie un tel prix.

Le vendeur répond : "c'est la Ranuculla Phallus et elle fait les fellations comme une déesse"

L'épouse se dit que c'est un cadeau original, qu'elle fera plaisir à son mari et puis... elle n'aime pas vraiment faire ça.

Et, hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer de bons moments et va se coucher.

A 3 heures du matin, elle est réveillée par du bruit dans la cuisine. Son mari est devant les fourneaux, il y a de la farine partout, des bocaux ouverts, le tablier couvert de sauce tomate et un cassoulet qui mijote. Tout ceci sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrit : "mais qu'est ce que tu fais ?"

Le mari répond :" je lui apprends à faire la cuisine et après TU te casses !"

:5badair:


:angel8:
3/ Trois gamins discutent dans la cour de l'école:
"- Ben tu sais quoi ? Ben mon pere il est tellement grand que quand il lève la main il touche le toit de ma maison !!!
- Ben tu sais quoi ? dit le second. Le mien, il est tellement grand que quand il lève la main, et ben... il touche le ciel !!!
- Dis ? dit le troisieme au second. Il n'y rien qui le gène dans le ciel ton pere ? Il touche pas un truc ?"
Le second ne voulant pas etre ridicule réponds :
" Euhhhhhh oui je crois, probablement !
- Ouais !!!! et ben c'est les couilles à MON pere !!!!!!!"

:sm15:

(pas pu résister) :oops:

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Messagepar John Sauvage » 17/09/07 23:10

:lol: :lol: :lol:

La premiere, ca me rappelle des souvenirs d'appart tout p(s)ourris :smile:

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Messagepar bluesygirl » 17/09/07 23:29

3 petites dernières :sm27:

1/ C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le sexe. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...



2/ Une femme qui entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleve tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui a un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle lui répond :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"


3/ Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.

On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter l'appeau d'Ecouye"
:mrgreen: :arrow:


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:cool: :arrow:

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Messagepar Funkygirl » 17/09/07 23:36

Si bluesy s'y mets maintenant :roll: :mrgreen: :5badair:
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Messagepar bluesygirl » 17/09/07 23:47

:lol:
Je dois les poster sur le site des Dood où je fus à une époque très prolifique dans la section "humour", surtout sur l'ancienne version du forum. :lol: :arrow:

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Messagepar FredW » 18/09/07 05:43

Bluesy, je m'incline... LOOOOOL
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Messagepar Phil » 21/09/07 11:32

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"

Une abeille m'a piquée.

Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

Papa l'a tuée avec sa pelle ...


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Messagepar P-Bone » 21/09/07 11:58

elle est ignoble :mrgreen:
aspirer au meilleur, se préparer au pire, accepter ce qui vient....
http://www.myspace.com/laglue1

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Messagepar funkydudulle » 21/09/07 12:49

je suis morte de rire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
j'adore ce genre de blagues !!!

bleusy le "notre père" extra :wink: la grenouille aussi j'adore !!!!!!!

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Messagepar bluesygirl » 21/09/07 15:50

La grenouille comme toi j'adore !!!!!

L'image de la pelle fait froid dans le dos. :mrgreen:


1/ Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps
d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons,
les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre,
de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...


2/ Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une de ses vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente.
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions?
- Oui, j'en ai une papa! A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache?!?!


3/ Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

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Pusherman
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Messagepar Pusherman » 21/09/07 16:26

Pourquoi les belges ont-ils les frites
et pourquoi l'arabie saoudite a-t-elle le pétrole ?

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ben les belges ont choisi en premier :mrgreen: :5badair: :arrow:

bon week

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Wonder B
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Messagepar Wonder B » 24/09/07 15:34

PROVERBE BELGE...

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