Blagues CARAMBARS de Fred W

Echanges divers entre Funkateers autour de la musique ! (Besoin d'un avis, de conseils si vous connaissez pas : c'est ici aussi)
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kRyS
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Messagepar kRyS » 16/07/09 00:59

Open pour le meufs :

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures )
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
6. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
7. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles ( exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : " appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets " ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
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funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 16/07/09 07:38

j'adore le module cuisine !!

je ne peux m'empêcher de donner une anecdote
un des seuls jours où nous avons fait les courses à 2, je demande à Mr dudulle d'aller chercher de l'ail,
je lui demande "tu vois ce que c'est ?" :cool:
"beh oui, quand même " :roll:

un long moment après il revient avec ......... des échalottes :mrgreen: :5badair:


bon ok c'était tout au début , mais maintenant ras ! :wink:

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kRyS
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Messagepar kRyS » 16/07/09 14:54

...depuis il ne va plus faire les courses... :lol: :lol:
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dafonk
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Messagepar dafonk » 16/07/09 15:01

FredW a écrit :La différence entre un 51 et un 69?
Avec le premier on a le nez dans l'anis...

Dans le même genre.

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne ?
La vue.
Modifié en dernier par dafonk le 16/07/09 17:53, modifié 1 fois.
Rather than reminisce I'm telling you this, it's time for a brand new scene !

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funka
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Messagepar funka » 16/07/09 15:05

funkydudulle a écrit :j'adore le module cuisine !!

je ne peux m'empêcher de donner une anecdote
un des seuls jours où nous avons fait les courses à 2, je demande à Mr dudulle d'aller chercher de l'ail,
je lui demande "tu vois ce que c'est ?" :cool:
"beh oui, quand même " :roll:

un long moment après il revient avec ......... des échalottes :mrgreen: :5badair:


bon ok c'était tout au début , mais maintenant ras ! :wink:


:mrgreen: :5badair: :5badair: :5badair:

:wink:
FUNKAWAY OF LIFE !!!

Doc Emett Brown
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Messagepar Doc Emett Brown » 16/07/09 17:46

funkydudulle a écrit :je ne peux m'empêcher de donner une anecdote
un des seuls jours où nous avons fait les courses à 2, je demande à Mr dudulle d'aller chercher de l'ail,
je lui demande "tu vois ce que c'est ?" :cool:
"beh oui, quand même " :roll:

un long moment après il revient avec ......... des échalottes :mrgreen: :5badair:


T'es dur, il n'était pas si loin. LOL C'est pas comme s'il était revenu avec des poireaux.
French Go-Go ?!
"Purple rain, c'est un bon film" Jean, 2009

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funka
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Messagepar funka » 16/07/09 19:02

Oui il aurait pu revenir avec les oignons :lol:

Au bénéfice du doute, Edwige, tu veux pas le tester avec 3KG de concombres et 1KG de courgettes a ramener? Pour voir :mrgreen:
FUNKAWAY OF LIFE !!!

funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 29/07/09 14:08

hihihi je n'avais pas vu !!!! je vais essayer !

bon sinon je la trouve trop mignonne !


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lemangedisque
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Messagepar lemangedisque » 29/07/09 15:55

Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection.

Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.

Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème,c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las
Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).

Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

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Messagepar funka » 29/07/09 19:28

PTDRRRRRRR les deux au-dessus!!!
FUNKAWAY OF LIFE !!!

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FredW
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Messagepar FredW » 14/10/09 07:14

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."
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Messagepar funkydudulle » 14/10/09 14:11

super !

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Messagepar funkydudulle » 17/10/09 10:37

:mrgreen: à toutes les maman du forum ! à toutes vos copines/femmes !!!

http://www.dailymotion.com/video/x72cag ... ouchem_fun




:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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lemangedisque
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Messagepar lemangedisque » 17/10/09 12:22

FredW a écrit : J'ai l'impression de parler à un mur."


Magnifique..J'aimerai tellement qu'il se vende plus de carembars là bas....

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Messagepar bluesygirl » 17/10/09 17:49

funkydudulle a écrit ::mrgreen: à toutes les maman du forum ! à toutes vos copines/femmes !!!

http://www.dailymotion.com/video/x72cag ... ouchem_fun




:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
J'ADORE !!!!!!!!!!!!!!
Modifié en dernier par bluesygirl le 31/10/09 13:42, modifié 1 fois.

funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 20/10/09 11:45

bon allez une p-bone :wink:
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône.
>
> Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en
> guise de remerciement.
>
> Le premier lui répond :"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes
> parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
>
> Nicolas Sarkozy rétorque :"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux.
> Tu auras ton scooter"
>
> Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent
> pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...."
>
> Nicolas Sarkozy dit :"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que
> je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
>
> Et, s'adressant au troisième :"Et toi, que désires-tu ?"
>
> Le troisième répond :"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le
> cérémonial, la fanfare, etc."
>
> Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa
> requête et lui demande pourquoi...
>
> Le jeune homme lui répond :"Parce que lorsque mon père va apprendre que je
> vous ai sauvé, il va me tuer !" ...
:5badair:

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Messagepar funkydudulle » 22/10/09 10:13

:mrgreen:

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu. ..

:lol:

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lemangedisque
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Messagepar lemangedisque » 22/10/09 10:41

Trogonne celle là !!
Ca fait passer E-mule pour un film de chez Dorcel !! :5badair: :5badair:

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Messagepar z@ius » 30/10/09 19:33

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C'est con mais ça me fait rire :mrgreen:


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Messagepar funkydudulle » 08/11/09 17:31

une petite courte et mignonne :

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond:
"Je sais ", c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

:lol:

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Sista Pat
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Messagepar Sista Pat » 09/11/09 01:48

Excellent !! :lol:
J'adore celle de Fred W ... je la connaissais ... :wink: troop bonne ... :mrgreen:

lolita

Messagepar lolita » 18/11/09 12:28

Lu sur un site...

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Courage.

C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux.

Le capitaine Courage cria :
Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :
Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Courage regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
"Allez me chercher mon pantalon marron ..."





Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte,
reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard

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Messagepar Wonder B » 18/11/09 17:31

C'est pas carambar, c'est pas Belge mais c'est trop fort quand même...

Un mec qui plonge une Bugatti Veyron de 2 millions de $ dans un lac en direct çà demande à être vu quand même...

Distrait pas un pélican qu'il a dit le Mr!!!! Alors il a laissé tomber son téléphone portable (déjà là y'a erreur!!!)
Et en essayant de le ramasser voilà la belle figure...

http://jalopnik.com/5404403/exclusive-v ... ine=true&s
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Messagepar lemangedisque » 18/11/09 20:01

:shock: :smile57:

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Messagepar Wonder B » 19/11/09 02:59

Quelle chance pouvait-il y avoir de voir une Bugatti rouler (il n'y en a que 50 aux US!!!)!!!!

Ensuite d'être dans le même sens que lui mais sur une route parrallèle pour qu'on voie bien!!!

Puis que le mec dans la bagnole filme cette Bugatti juste à ce moment là!!!

Et enfin que le connard qui la conduit la foute à la baille!

Bref çà doit être une sur 15 milliards 650 milions et 253697... Il aurait dû jouer au loto ce jour là le cameraman!
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Messagepar bluesygirl » 19/11/09 15:36

Ce n'est pas une blague mais juste une photo de Fela Kuti en train de fumer. :mrgreen:
Image



Oh punaise la Buggati, je ne comprends pas comment le mec a fait, pas possible, il ramassait un papier dans sa voiture, je ne sais pas. :lol:

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Messagepar funkiness » 19/11/09 15:49

hallucinant le oinj :shock:

sacré Fela ! :lol:

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Messagepar FredW » 19/11/09 20:36

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt. Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon
chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond : Viens pas me faire ch.er, le Curé a été très clair, il a dit:
"Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!"





Autant gagner du temps et vivre le conte de fée le plus court qui existe :

Il était une fois un prince et une princesse...
Un jour, le prince demande à la princesse : " Princesse, voulez-vous m’épouser ?"
Elle répondit : " Non !"
Et le prince vécut heureux pour le restant de ses jours...


:twisted:
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