Blagues CARAMBARS de Fred W

Echanges divers entre Funkateers autour de la musique ! (Besoin d'un avis, de conseils si vous connaissez pas : c'est ici aussi)
funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 03/12/09 15:57

je viens de recevoir ça de mon beau-père

LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le
> > > bip sonore : -
Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1 -
Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 -
Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3 -
Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4 -
Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5 -
Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6 -
Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7 - Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8 -
Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

> > >
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: c'est un message vous croyez ?

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FredW
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Messagepar FredW » 03/12/09 20:44

Hommage à mon Maitre...

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement
de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.


Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon.


Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas
avant que ça sonne, raccroche.


Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,
tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi... En même
temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas...
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim... It's magic... L'air c'est beau
en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher...
L'air c'est un peu comme mon cerveau !



JC Van Damme
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funkiness
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Messagepar funkiness » 03/12/09 20:47

j'adore

vive JCVD !

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bluesygirl
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Messagepar bluesygirl » 03/12/09 21:23

funkydudulle a écrit :
> > >
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: c'est un message vous croyez ?
:lol:


FredW a écrit :Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,
tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi... En même
temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas...
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim... It's magic... L'air c'est beau
en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher...
L'air c'est un peu comme mon cerveau !



JC Van Damme
Il est fort JC, vraiment impressionnant pour ses déductions. :aplose: :lol: :aplose:

lolita

Messagepar lolita » 04/12/09 09:50

funkiness a écrit :j'adore

vive JCVD !


+2 !!! vraiment excellent celui ci...et en image ça doit etre fantastique :mrgreen:

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Phil
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Messagepar Phil » 04/12/09 14:50

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!! :smile55:
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FredW
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Messagepar FredW » 04/12/09 16:56

Phil, t'es une crapule.
(E-x-p-l-d-r) :lol:



Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...

..../...

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les bollock(s)s du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!
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funkiness
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Messagepar funkiness » 07/12/09 10:37

bluesy :smile76:

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Messagepar funkydudulle » 18/12/09 18:39

piqué à un "ami" sur facebook !
io l'a trouvé au rdc d'un immeuble, je suis sure que ça va faire en sourire plus d'un !

Image


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Phil
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Messagepar Phil » 26/12/09 16:25

C'est Dédé qui monte sa boîte de clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit
encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus
sur sa croix et un petit texte qui dit "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver
une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et
là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende
suivante
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".


:smile55:
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funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 26/12/09 20:12

:smile6: :smile13: :smile57:

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Messagepar Phil » 28/12/09 21:50

LES RETRAITES:


Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"

Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous auxiliaire nazie.

Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

:smile55:

Image
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FredW
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Messagepar FredW » 05/01/10 16:25

Au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je :5badair:

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes :pbone: aux :drummer: de la musique.
Après deux titres je commençais à me sentir :mello1:
Tout en finissant ma :sm114:, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon mp3 :sdf:

:arrow: Vive l'analogique :pottytrain5:
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Messagepar FredW » 22/03/10 20:36

Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
-"Je pense à mes obsèques; Je suis gynéco...."
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Messagepar kRyS » 16/04/10 10:39

Un homme avait 3 copines mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 milles euros de sa banque, donné 5 milles à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur ,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.. Cannes de golf et Deretour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour terendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, arendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'


Alors, l'homme réfléchit,




réfléchit..




réfléchit....




réfléchit...




réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...



réfléchit.



réfléchit... (les hommes,réfléchissent beaucoup...)



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit..



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



pète...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit....



rote...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit.. (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...
réfléchit...




réfléchit...



re-pète..




réfléchit.




réfléchit...




réfléchit..




réfléchit...





réfléchit... (PFF C'EST LONG)




réfléchit.




réfléchit...




réfléchit..



réfléchit....




Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, ça réfléchi beaucoup...

mais ça sert à rien!
© Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh Image

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Messagepar FredW » 16/04/10 12:26

héhéhéhé
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Messagepar FredW » 21/04/10 14:55

Ultra carambar:
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
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Messagepar bluesygirl » 21/04/10 21:46

:aplose:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Notre langue permet vraiment beaucoup de fantaisies

LANGAGE DE NOTAIRE

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

« Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner
son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge
pour une entrée en jouissance immédiate. »

La demoiselle court toujours !....

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Sista Pat
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Messagepar Sista Pat » 22/04/10 04:08

:lol: :lol: :lol: ça faisait longtemps que j'etais pas passée par ce topic !!!

Petite contribution pour la peine ... :mrgreen:

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup d...errière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

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Messagepar FredW » 22/04/10 07:00

Non mais c'est vrai, il est relou le chaperon :lol:
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Messagepar bluesygirl » 22/04/10 22:04

Trop bien Pat. :sm38:


Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."



69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

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Messagepar FredW » 22/04/10 22:11

Ah ben là Bluesy, ca fait plaisir
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Messagepar bluesygirl » 25/04/10 15:48

:mrgreen:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


> Une femme commence une partie de golf.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours
> pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et
> tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
> et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> Ooooh...Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux
> tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
> faire.
> Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon
> et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

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Messagepar funkydudulle » 25/04/10 16:48

LOL mdr !!!!! Krys bleusy fred pat !!! Top
celle du notaire a bien fai rire Renaud !!

Ps: top ce topic en voiture ;)))

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Messagepar Mister T » 25/04/10 23:07

allez, j'me lance ...

Savez vous quel était le groupe préféré de Marie Trintignant ??




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Messagepar kRyS » 25/04/10 23:10

pfffffffffffff tu sors !! :roll:




:lol: :lol: :lol:
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