Blagues CARAMBARS de Fred W

Echanges divers entre Funkateers autour de la musique ! (Besoin d'un avis, de conseils si vous connaissez pas : c'est ici aussi)
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Phil
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Messagepar Phil » 24/12/08 01:25

Image
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Wonder B
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Messagepar Wonder B » 24/12/08 01:32

Alors puisqu'on en est là je vous propose une JOLIE comptine de NOEL JUSTE POUR VOUS....

Downloadez moi ce caviar et restez bien assis...

http://www.mediafire.com/download.php?yzj54ywznzw

Passez à vos voisins.... :mrgreen: :5badair:
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z@ius
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Messagepar z@ius » 24/12/08 01:43

Enorme Wonder B


Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...




NOËL - Le repas de famille
La famille au grand complet est réunie pour le
repas avant la messe de minuit.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette ....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence .... et puis ....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée
comme une ... tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes
arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des ... qui viennent
parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois
que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande sur, cette bonne à rien, avec son
copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter
et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois
que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça... tout le monde y a droit.
La grand-mère prend calmement sa petite fille par
les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé ...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la
Vierge dans la Crèche de Noël.

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kRyS
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Messagepar kRyS » 29/12/08 12:27

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)








Continuez de descendre.












La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.









Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)




















Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.













Encore un peu plus bas











D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN!!!!
Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire ...
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funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 29/12/08 12:45

lol !!!!


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FredW
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Messagepar FredW » 29/12/08 15:59

Femme au volant,
Mort au tournant :mrgreen:
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FrenCHIC
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Messagepar FrenCHIC » 07/01/09 20:16

Je découvre ce post MERVEILLEUX :lol: :lol:

C'est moi qui vais ajouter la 1ère de 2009...en rapport avec la fin de l'année..

La différence entre le pape et un sapin de Noël....
...ben aucune, les boules c'est juste pour la déco...
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kRyS
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Messagepar kRyS » 08/01/09 10:18

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette @#$%&, et comment tu la connais?????"
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Funky tata lolo
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Messagepar Funky tata lolo » 08/01/09 10:35

LOLLLL je me retrouve bien dedans :cool: :mrgreen:

funkydudulle
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Messagepar funkydudulle » 08/01/09 11:42

Image non c'est pas vrai .... on est pas comme ça ...... :5badair: :mrgreen:

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Sista Pat
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Messagepar Sista Pat » 08/01/09 13:26

loooll !!! :lol:
j'adore "6)" ... :mrgreen:

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Messagepar bud » 15/01/09 01:09

kRyS a écrit :Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette @#$%&, et comment tu la connais?????"


Je comprends pas pourquoi c'est dans le topic blague :!:

bon allez une petite pour les fans de rugby :

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L' un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
KISS ME ON MY EGO !!

lolita

Messagepar lolita » 15/01/09 12:15

lolita a écrit :MDRRRRRRR !!! :mrgreen:



EDIT
allez une toute petite rikiki mais qui me fait a chaque fois rire !! (j'en ris avant même de la sortir :mrgreen: )..

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?







......Un chat-peint de Noël....!!! ..désolée j'ai pas pu me retenir !! :smile55:

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bluesygirl
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Messagepar bluesygirl » 15/01/09 14:17

:lol: :aplose:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1/ En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?


2/ Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.


3/ L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!


4/ Le professeur demande à Jean :
- Jean, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Jean va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en chœur :
- C'est Jean !


5/ C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
- Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?

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Phil
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Messagepar Phil » 15/01/09 14:45

Annie était allée rendre visite à son voisin japonais qui avait eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, elle trouva son voisin avec plein de tuyaux, et plâtré,bref une momie complète.
Le Japonais ne pouvait pas bouger , seuls les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Annie resta en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin...
D'un seul coup, le Japonais ouvrit grand les yeux, presque désorbités, et cria : " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Puis , il soupira et mourut .
Ses dernières paroles restèrent gravées dans la tête d'Annie ........
Le jour de l'enterrement Annie s'approcha de la veuve et de la mère du Japonais.
Elle les embrassa toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve,très surprise, la regarda fixement.
Annie insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNASSE !!!!!!! "

:smile55:
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Messagepar kRyS » 15/01/09 14:57

:lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar bluesygirl » 15/01/09 15:51

:sm38: :sm38: :sm38:
Terrible Phil ton histoire. :mdr:

kRyS a écrit :6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
Tiens ça me parle. :mrgreen: :5badair:

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Messagepar z@ius » 29/01/09 10:03

LE SCOOP DU JOUR

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite.
Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.

En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.

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Messagepar FredW » 19/02/09 18:10

Quelle est la technique de pèche la plus efficace?

La peche au string.
Avec une seule ficelle, on remonte de la raie, de la moule, de la barbue mais aussi tous les maquereaux qui tournent autour...

(un autre jour je vous raconterai l'histoire des Gambas... pas maintenant j'ai trop honte)
Modifié en dernier par FredW le 19/02/09 18:33, modifié 1 fois.
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Messagepar funkiness » 19/02/09 18:22

:smile55:

sacré pécheur ce FredW !


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Messagepar z@ius » 27/02/09 17:04

Une association de nains a monté un club de football...
et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !


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Messagepar funka » 27/02/09 17:37

huhu :mrgreen: trop mimi z@ius :smile124:


Hum pardon FredW pour la suite:

C'est deux belges qui font un safari en Afrique. Arrivés dans un tout petit bled, ils voient un panneau devant un bar qui dit:
Venez visiter un animal unique, le crocolion!
Curieux les deux belges rentrent dans le bar, boivent un verre et demandent au patron ce que c'est un crocolion
"C'est une bête très très méchante qui a une tête de lion d'un côté et une tête de crocodile de l'autre!!!"
"Hahaha, n'importe quoi, ca peut pas exister un truc pareil" réplique l'un des deux
"Et comment il fait pour chier alors?" demande l'autre
"Justement, il peut pas et c'est pour ca qu'il est très très méchant!" répond le patron du bar :5badair:

:smile44:
FUNKAWAY OF LIFE !!!

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Messagepar funkydudulle » 27/02/09 17:40

LOL ZAIUS !!

FUNKA !! MIMI !!!!

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Messagepar z@ius » 03/03/09 20:39

Une petite devinette

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

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Messagepar funkydudulle » 03/03/09 20:40

looooooooooool bien vu !!!!

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Messagepar z@ius » 03/03/09 20:57

z@ius a écrit :Une petite devinette

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?


c'est très simple, il suffit de descendre du manège :5badair:

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Messagepar z@ius » 13/03/09 20:49

En voyant cette VIDEO , je me dis que le métro Parisien aux heures de pointes, c'est du bonheur. :smile2:


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