Blagues CARAMBARS de Fred W

Echanges divers entre Funkateers autour de la musique ! (Besoin d'un avis, de conseils si vous connaissez pas : c'est ici aussi)
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funkiness
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Messagepar funkiness » 02/10/08 10:43

hilarant et flippant

Standardiste : - Speed-Pizza,
bonjour.

Client : - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : - vous êtes monsieur ?

Client : - Monsieurs Jacques Lavoie.

Standardiste : date et lieu de naissance ?

Client : 13 mars 1963 à Avignon

Standardiste : - Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : - heeeu oui !!

Standardiste : - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 24h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous
envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client : - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ?


Standardiste : - Nous sommes connectés au système croisé 'EDVIGE' , Monsieur Lavoie

Client (Soupir) : - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales mexicaines.


Standardiste : - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : - Comment ça ???...

Standardiste : - Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs normales. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.

Client : - Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste : - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client : - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer
cette pizza ?


Standardiste : - Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '
http://www.moogle.fr'avec comme mots clés soja et alimentation.

Client : - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex
et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, 150 mg de Phénylseptine
par 100 g de pâte, il y a un risque de nausées si vous consommez le
modèle familial à deux. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous
ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite .

Client : - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que
le livreur n'arrive. Combien de temps ça va prendre ?


Standardiste : - Elle sera chez vous dans environ 20 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 5 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un
scooter ?


Standardiste : - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé
le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant
le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention
sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet
réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en
état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : - @#%$@& ?# !dytftiyoiuoip^JKi

Standardiste : - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en
outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je
vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour
outrage à agent.

Client (sans voix) : - ..

Standardiste : - Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec
les pizzas, conformément à votre pub.


Standardiste : - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de
protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait
vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire
joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains
achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois
veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza

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Mister Jay
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Messagepar Mister Jay » 02/10/08 12:14

Flippant c'est sur !

Mais bon tout ça ce n'est pas seulement sur Edvige mais sur sur Face book et avec le consentement des internautes

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Phil
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Messagepar Phil » 02/10/08 14:11

Un p'tit clip, pour changer ! :lol: :wink:

http://uk.youtube.com/watch?v=vnpsPYv9EYk
Old school ? No, REAL school !

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FredW
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Messagepar FredW » 02/10/08 16:56

C'est beau ca :lol:

Forza Italiaaaaaaaa
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Messagepar FredW » 08/10/08 07:02

En ces temps déprimés de fébrilité financière, gardons ce bon sens qualifié idiotement de populaire.
Les proverbes et maximes ne sont ni fades ni innocents.

Celui du jour sera:

Mieux vaut des bourses en action que des actions en bourse.
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z@ius
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Messagepar z@ius » 08/10/08 07:13

C' est Coluche qui a dit ça dans un de ces sketch, il était trop fort ce type

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Messagepar FredW » 08/10/08 07:58

Je savais pas que c'était lui :wink:
Le relire est toujours revigorant (cf supra) et remonte plus que le moral :lol:

FredW
Funkhomer remonté.
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Messagepar FredW » 29/10/08 19:48

Phil a écrit :Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
-'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
-'He bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
- Madame: 'Et qui vous dit ça'
- Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
- Madame: 'Oh!'
- 'La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame'.
- Madame: ' Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
-'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
- Madame: 'Oh!'
- 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
- Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
- Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
:arrow: Conchita a eu son augmentation.


Moralité:

Elle est pas con, Cheeta

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Messagepar funkiness » 29/10/08 19:50

:smile55:

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Messagepar FredW » 30/10/08 10:56

Deux Japonais se préparant à une nuit chaude et parisienne déboulent dans une pharmacie.
Probleme, ils veulent des capotes et parlent ni français ni anglais.

Au bout de deux minutes de langage sourd-muet, ils sortent leur tiche en le posant sur le comptoir, avec un billet de 5€ à coté, en faisant des gestes pour expliquer ce qu'ils veulent.

Le pharmacien hésite pas:
Il sort la sienne, fait un geste comparant l'étalage et dit:
-"Les mecs c'est moi qui ai la plus grosse, je rafle la mise"

:sm6:
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Messagepar funka » 30/10/08 13:07

Lolllll FredW les deux dernière làààààà :mrgreen:
FUNKAWAY OF LIFE !!!

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Messagepar bluesygirl » 14/11/08 21:00

1/ M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !


2/ Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...


3/ Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !


4/ Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!


5/ Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !


6/ Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE.
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER.
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ? La voix répond :
- Je suis votre ange gardien Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?


7/ Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte"cocu!" ...! Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain. Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"


8/ C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".


9/ Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

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Messagepar FredW » 25/11/08 07:46

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
elle a 'le minou qui sent l'oignon'....

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre
un mec, c'est la catastrophe :
Dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant....


Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.


Sa copine lui dit : 'Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça
tombe plutôt bien :
il a eu un accident et il a perdu l'odorat...'


Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au
lit...

Le gars 'descend à la cave'...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: :

"c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!'

La nenette étonnée lui dit : 'Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent ....
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Messagepar funkydudulle » 25/11/08 09:55

lol !


j'aime bien le curé et le macadam aussi !!!

bon connaissez vous al première décision de Barak Obama ??

http://img367.imageshack.us/my.php?imag ... 001jn4.jpg

c'est assez classe non ?

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Messagepar funkin' for fun » 02/12/08 19:00

Jetez un coup d'oeil là-dessus. Je précise que c'est de l'humour, d'ailleurs écoutez ce qu'ils chantent et vous n'en douterez plus! :smile: :smile:

http://fr.youtube.com/results?search_qu ... type=&aq=f

Ca vaut son pesant de cacahuètes!
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Messagepar funkiness » 02/12/08 19:06

ils sont aussi mauvais que les originaux

mais c'est un humour "borderline"...

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Messagepar bluesygirl » 02/12/08 19:51

funkiness a écrit :ils sont aussi mauvais que les originaux
:mrgreen: Je ne dis rien car j'écoutais ce type de son. :5badair:

Je connaissais déjà : vu sur un forum dédié au handicap.

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Messagepar Badfunk » 03/12/08 01:03

funkydudulle a écrit :bon connaissez vous al première décision de Barak Obama ??

http://img367.imageshack.us/my.php?imag ... 001jn4.jpg

c'est assez classe non ?


Pas mal. :lol:

Quand à ça, je ne sais quoi en penser...

funkin' for fun a écrit :Jetez un coup d'oeil là-dessus. Je précise que c'est de l'humour, d'ailleurs écoutez ce qu'ils chantent et vous n'en douterez plus! :smile: :smile:

http://fr.youtube.com/results?search_qu ... type=&aq=f

Ca vaut son pesant de cacahuètes!


Une partie de moi trouve ça décalé mais l'autre n'en voit pas l'intérêt.
Je suis franchement perplexe.
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Messagepar funkin' for fun » 04/12/08 13:20

Oui, je sais que c'est limite mais vous imaginez bien que ça n'est pas de la moquerie. :wink: je bosse maitenant à la Direction de la solidarité pour ma ville où je suis en contact avec le Service d'aide aux Personnes Handicapées. Y'a pas offense, vous inquiétez pas. :smile:

Ce qui me fait rire, ce sont les paroles et leur côté décalé. Genre "comment est-ce que je pourrais venir te retrouver quand tu habites au 5ème étage sans ascenseur baby?" Je pense qu'à partir du moment où ils font de l'humour avec leur PROPRE situation, y'a pas de mal. Je préfère rire avec eux, c'est déjà une façon de se rapprocher et une belle manière pour eux de mettre en avant les personnes handicapées. On en voit quand sinon au Téléthon?

Pis Step by step franchement faut avouer...

Bon, si je faisais une petite blague sur les belges plutot... :mrgreen: (Sorry Fred :5badair: )
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Messagepar Badfunk » 04/12/08 13:49

Avec un peu de recul, je trouve ça gonflé de leur part.
Et l'humour est un bon moyen pour faire passer des messages.

PS : ne tape pas trop fort sur les Belges, tous ceux que je connais sont sympas... :wink:
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Messagepar Phil » 04/12/08 14:58

Badfunk a écrit :
PS : ne tape pas trop fort sur les Belges, tous ceux que je connais sont sympas... :wink:


Oui, depuis qu'on leur dit qu'au fond ils sont pas si cons que ça ils veulent tous faire leur service militaire dans les sous-marins ! :smile55:
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Messagepar funkin' for fun » 04/12/08 18:28

:lol: :lol:

Non, je déconnais badfunk! J'ai pas de soucis avec nos cousins, au contraire. Et puis la dernière fois que j'ai fait une blague sur les belges, FredW m'a mis KO en trois vannes sur les franchouillards. :mrgreen: :5badair:
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Messagepar Badfunk » 04/12/08 18:45

T'inquiète pas de FredW, j'ai trouvé une photo compromettante qui devrait calmer ses ardeurs nationalistes...

Image
Image

Pour ceux qui le connaissent en vrai, la ressemblance n'est-elle pas étrange ?
Et le petit nœud est extra... :lol:
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Messagepar funkin' for fun » 04/12/08 18:51

:lol: :lol:

Certes! :sm28:

Et il a l'avantage d'avoir déjà un emballage pour son paquet pour Noël. :mrgreen: :5badair:
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Messagepar FredW » 04/12/08 20:37

Ben quoi, c'est noel, chacun décore son intérieur comme y veut...
Hom sweet Hom quoi... :mdr:

Image

(en Chine quand on a la vapeur :5badair: c'est Dim sum Dim)

Image
Modifié en dernier par FredW le 05/12/08 13:09, modifié 5 fois.
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Messagepar FredW » 05/12/08 07:59

funkin' for fun a écrit :Et il a l'avantage d'avoir déjà un emballage pour son paquet pour Noël. :mrgreen: :5badair:


Alors les fripouilles, pour Noel, faites comme moi, mettez le paquet...
Oubliez pas la déco, sans les boules et la guirlande c'est moins la fête :mrgreen:
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Messagepar funkydudulle » 05/12/08 09:40

MDR !!!!!!! FRAPPANTE LA RESSEMBLANCE !!!

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FredW
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Messagepar FredW » 05/12/08 09:52

Arrete, maintenant j'ai le téton droit qui gratte avec vos imbécilités :lol:
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lolita

Messagepar lolita » 05/12/08 10:03

Badfunk a écrit :
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Pour ceux qui le connaissent en vrai, la ressemblance n'est-elle pas étrange ?
Et le petit nœud est extra... :lol:


heu je ne le connais pas sous cet angle le fredw pour me prononcer :mrgreen: ..perso beurk la tof, trop....lisse...et pi fredw il est beau avec sa boscaiola à la main :mrgreen: :wink:

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Messagepar FredW » 05/12/08 11:47

Merci Semia de rompre cette rumeur malhonnete...

Dis donc t'as pas la bonne photo, elle est vite dans ma bouche la Bosca, j'ai jamais le temps de la voir... :mrgreen:

Phil a écrit :Oui, depuis qu'on leur dit qu'au fond ils sont pas si cons que ça ils veulent tous faire leur service militaire dans les sous-marins ! :smile55:


Aussi vrai que le français font leurs longueurs au milieu de la piscine, sont toujours un peu cons sur les bords :twisted:
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